Трактир невысокого пошиба. Ввиду позднего времени заведение уже закрыто. Посетителей нет. Хозяин, позевывая, неторопливо перемывает пивные кружки. Раздается резкий и нетерпеливый стук в дверь. Хозяин не спешит открывать. Стук повторяется. Хозяин, чертыхаясь на скандального клиента, ковыляет к двери. Стук не смолкает. Хозяин долго возится с замками и щеколдами, и дверь наконец отворяется. На пороге — Незнакомец средних лет, прилично одетый и с явно плохими манерами.
Простите, сударь!.. (Суетливо кланяясь, проводит гостя в зал.)
Вот удобный столик. (Гость усаживается.)
Какую приготовить Вам еду?..
Моцарт (демократично)
Едою ублажать меня не стоит.
Подай—ка мне вина. Я друга жду. .
Хозяин
А кто Ваш друг?..
Моцарт
Антонио Сальери.
Слыхал?..
Хозяин (уважительно)
Слыхал!..
Известный господин.
Моцарт (небрежно)
Бездарность. Ноты знает еле—еле.
К тому ж, пижон и бабник. И кретин.
(С тяжелым вздохом.)
Как я устал — а я ведь не из стали! —
От злобной композиторской родни!..
Завистники, завистники достали:
Куда ни ткни — завистники одни!..
Хозяин (сочувствующе)
Коллеги к Вам испытывают зависть?..
Моцарт (ядовито)
Им ничего другого не дано!..
Бах — лжец, Шопен — подлец, Бизе — мерзавец,
Ну, а Гуно… оно и есть Гуно!..
Хозяин (желая утихомирить клиента)
Я малообразован и не тонок:
Мне и такая музыка сойдет!..
Вот взять хотя бы Глюка…
Моцарт (жестко)
Глюк — подонок!..
Хозяин (продолжает)
Иль, скажем, Гайдна…
Моцарт
Гайдн — идиот!..
Хозяин (вспомнив о своих обязанностях)
Вам — мозельского?.. Рейнского?.. Какого?..
Моцарт (с досадой)
Какой ты торопыга, ё-моё!..
Позволь я объясню тебе толково,
Как выглядеть должно сие питьё!.. (Вынимает из кармана пузырек.)
Вот яд. Ты видишь, он какого цвета?
Вино такого ж цвета быть должно!..
Хозяин (бессвязно)
Ах, сударь… Что же это… Как же это?..
Зачем же яд подмешивать в вино?.. (Пораженный догадкой.)
Иль демоны Вас, сударь, одолели…
Иль Небо Вы решили прогневить,
Что Вашего приятеля Сальери
Задумали Вы, сударь, отравить?!..
Моцарт
Я ненавидел сволочь эту с детства…
Мне с детства был противен этот фат!..
Хозяин
Но, как известно, гений и злодейство —
Две вещи не совместные…
Моцарт (философски)
Не факт.
Хозяин
Нет, сударь, так нельзя!
Ведь Вы же — Моцарт!
Что скажут просвещенные круги?..
Моцарт (не без сарказма)
Пусть, значит, только моцартов и мочат,
А моцарты — и думать не моги?..
Хозяин (не сдается)
Есть способы влиянья на Сальери:
Угроза… ссора… острый разговор…
Ну, в морду можно дать… Но — к высшей мере…
Уж это, сударь, явный перебор!..
Моцарт (не выдерживает)
Ступай, болван!.. Тащи вино, посуду…
Свечу тащи на стол, подсвечник к ней.
Хозяин (очнувшись)
Извольте, сударь!.. Как угодно, сударь!..
Ведь Вы же, сударь, гений!.. Вам видней!..
Хозяин кланяется и убегает. Раздается стук в дверь, и на пороге появляется Сальери.
Сальери
Здорово, Моцарт!..
Моцарт
Здравствуй, друг Сальери!..
Я жду тебя. Ты малость припоздал!..
Сальери (шутливо)
Надеюсь, ты простишь?.. По крайней мере,
Публичный не устроишь мне скандал?.
.
Друзья обнимаются, после чего усаживаются за столик. К этому времени расторопный хозяин уже заканчивает скромную сервировку.
Моцарт (разливая вино в бокалы )
Не стану утомлять дежурной речью
Твой тонкий ум. Занудой быть боюсь.
Мой тост предельно прост. За нашу встречу!
Сальери
Прошу алаверды. За наш союз!..
Моцарт выпивает. Сальери не торопится последовать его примеру.
Моцарт (внимательно смотрит на Сальери)
А ты, Сальери, выглядишь невзрачно…
В твоих глазах — тоска, а в пальцах — дрожь…
Сальери (неожиданно)
Ты выпил, Моцарт?..
Моцарт
Выпил. Однозначно.
А ты чего скучаешь и не пьешь?.. (Распаляясь.)
Я отхлебнул уже четыре раза,
А ты еще ни разу, мать твою!..
Хлебни, придурок!.. Брезгуешь, зараза?..
Сальери (берет бокал)
Ну, что ты раскричался?.. Видишь, пью!..
(Сальери выпивает. Пауза.)
Ты, видно, дожидаешься, когда же
Наступит мой трагический финал?..
Моцарт (нагло)
Признаться, жду
Сальери (с улыбкой)
И не надейся даже.
Не выйдет. Я стаканы поменял…
Оглушительная пауза. Моцарт хватает бокал, который только что осушил, и нюхает остатки содержимого на донышке, после чего в ярости запускает бокалом в коварного приятеля.
Моцарт (визжит)
Подонок!.. В мире нет подлее гниды..
Убил, зарезал, продал ни за грош!.. (Заметив выжидающий взгляд Сальери, демонически хохочет.) Да мне плевать на эти цианиды!..
МЕНЯ обычным ядом не возьмешь!..
Я выпил яд. Но завтра оклемаюсь!..
Подумаешь, отравленный глоток!..
Ну, может, животом чуток помаюсь,
Ну, может, пронесет меня чуток…
Внезапно Моцарт хватает со стола первую попавшуюся бутылку и выплескивает ее содержимое прямо в лицо Сальери. Тот не успевает увернуться.
Сальери (вытирая лицо салфеткой)
Опять вода!.. Ну, что за наказанье!
Где ты — там обязательно вода!..
Моцарт (ехидно)
Ты занят, друг… Ты постоянно занят…
Но надо ж умываться иногда!.. (Злобно.)
Будь тут кирпич, — я и кирпич бы бросил!..
Сальери (испуганно)
А вдруг в лицо попал бы сгоряча?..
Моцарт (снова приходит в ярость)
Да у тебя лицо — не то что просит,
А требует буквально кирпича!..
Сальери (задумчиво)
Мне суть твою понять довольно сложно
Я в сотый раз попался на крючок…
Мне ничего нельзя… Тебе все можно..
Моцарт (издевательски ласково)
МНЕ — можно. Я же Моцарт, дурачок. (С притворным сочувствием.)
С сегодняшнего дня тебе, Сальери,
В искусстве больше нечего ловить…
Конец твоей судьбе… Конец карьере…
Ты ж Моцарта пытался отравить!..
Почуяв, что скандал вроде бы стих, Хозяин подходит к столику и тягивает Моцарту счет.
Хозяин (почтительно)
Вот счет… Простите, край слегка оторван…
Но суть не в этом… Я не о цене… (Торжественно.)
Великий Моцарт!.. Дайте мне автограф!..
Вот здесь, на счете…
Моцарт (оглядывая стены)
Лучше на стене!.. (Подхвдит к белой трактирной стене, проводит ладонью по ее гладкой поверхности.)
Да, лучше на стене!.. Вишневым морсом…
Рекламная приманка для людей!..
(Хозяин тут же подает ему кисточку и стакан с морсом, Моцарт пишет.)
В международном гала-концерте в рамках акции "Stop Контрафакт" 13 июля на Васильевском спуске в Москве выступят легендарные Scorpions, победители Евровидения-2006 финская рок-группа Lordi, основатель группы "Uriah Heep" Ken Hensley, британский девичий коллектив "Atomic Kitten", а также британский певец Graig David, сообщает РИА "Новости".
В концерте примут участие и российские исполнители, в том числе группы Т.А.Т.u., "Чайф", "Земляне", "Санкт-Петербург", "Мумий тролль" и другие.
И как назло,пойти совершенно не с кем!!!!!!!!!!!!!Мля...
Йоу!Красотень в клипе WASP - Damnation Angels Live я наконец то услышала голос Майка!
Если учесть,что я че то эту песню ваще мимо проходила,то ща мене понравилось.А Крыс то ваще не подпевает,весь бэк-вокал на Майке!!Хо-хо!хорошо ж у них получилось,а ща позиции сдают,сдают...)
И вообще все мну бросили,разъехались отдыхать ,а я тут одна куковать должна!!! БЛИН!
W.A.S.P. Regrets to announce the postponement of the upcoming European Festivals in July.
While doing a routing physical, singer Blackie Lawless was diagnosed with an abnormality in one of the arteries leading to his heart. Doctors have advised Blackie to not travel for the next 30 days to avoid complications from the medications prescribed to him. Blackie is doing fine and has had no physical damage in any way, but the postponement of the upcoming shows is very necessary to avoid any possible complications.
Blackie wishes to thank all those who are concerned for him and cannot wait for the Word Tour that begins later this year. In his own words Blackie says "I have been extremely lucky to be able to avoid a problem that could have been potentially life threatening years down the road if I hadn't been fortunate enough to be diagnosed early, thanks to that I have avoided a potential serious problem!"
The Doctors say Blackie will be good as new in just a few weeks!!
Воть,доводят беднягу...!Max махнем в Америку лечить Блэка!!!!
Мда, уже в который раз делаю вывод,Горбушка обеднела...
Это ж надо же,теперь там всего 2 металлические палатки,ну в которых редкого ( я его таковым не считаю) эксклюзива НЕТ!!!Ну не Уроды! я значит ехала туда ради того,чтобы он меня гордым тоном заявил нет и не знаю когда будет...
Вот в Митино чтоль съездить,но этого там и подавно нет...
А через инет заказывать...это ваще убойно особенно в России..
Экзамен мля... сижу отвечаю,после 20 минут беспербойного моего рассказа,препод мене заявил : "Мне не нравится, как вы рассказываете!Идите на пересдачу!!!"
Су...а!!!Это ваще нормально,что самое не хорошее у меня навернулись слезы,пришлось молча уйти!!!!!!!!!!
Не приглянулась преподу видать!!!Бесит еще то,что я ну все учила!!!!!а тут...
Степень соответствия вашего мировоззрения с основными религиозными и антирелигиозными мировоззренческими концепциями, выраженная в процентах (жирным шрифтом выделена концепция или концепции , которые лучше всего гармонируют с вашими убеждениями):
- Иудаизм: 47%
- Буддизм: 78%
Ваши убеждение наиболее соответствуюм взглядам буддизма. Если вы не буддист, мы рекомендуем вам исследовать эту религию, после чего, вполне вероятно, вы примете решение стать буддистом. В буддизме есть Четыре Благородные Истины:
1. Жизнь - это страдание
2. Причина всех страданий - неведение природы реального мира и устремления, привязанность и алчность, что является следствием этого неведения.
3. Страдания можно прекратить, преодолев невежественность и привязанность.
4. Путь к подавлению страданий - Благородный Восьмиэтапный Путь, который состоит из правильных взглядов, правильных намерений, правильной речи, правильных действий, правильных средств к жизни, прамильного мышления и правильного созерцания.
Эти 8 этапов пути обычно разделены на 3 категории, которые основываются на буддистской вере: нравственность, мудрость и "samadhi", или конценртация.
В буддизме нет теократии (иерархии священников), не существует системы каст. Будда учил, что духовная ценность человека не зависит от того, где и в какой семье он родился.
Яркая сексуальность - это про вас. Вы это очень хорошо знаете, и умело пользуетесь ей. Вы обожаете находиться в центре внимания. Окружающие либо в восторге от вас, либо завидуют вашей чувственной харизме. Вам чужда скромность - вы предпочитаете смелый эпатаж. Ведь вам есть что показать!
Татуировка - одно из ваших главных оружий. Она обязательно будет вызывающе стильной и смелой. Впрочем, для вас сама татуировка играет даже меньшую роль, чем место, где она сделана. Ушные раковины, пятки и подмышки - далеко не полный список ваших задумок. Уж конечно, вы не станете делать скромный браслет на плече!
Епрст...я злюсь!Абсолютно в любом,а вот сейчас например подруга нашла се работу,мля не то что хорошо оплачиваемую,а просто супер,так еще не на весь рабочий день...да что уж там,прям с первого раза.А я...
А что я...я мля как всегда нашла одну с трудом,дык имеют на ней по полной,вкалываешь за ничтожные деньги...
Бросила ...нашла другую еще хуже...
Мля прям как с мужиками,пока все дерьмо через тя не пройдет,тока тоды ты найдешь лучшее.....
ВСЕ!!!
надоело......пойду....башкой побьюсь об стенку.....